親子話術(也適用人際關係)

我們一起做....

   我們一起做功課吧 ( 叫孩子去寫功課 )
   我們來比賽，看誰收得快( 整理玩具 )

孩子吵著要玩時

   爸爸工作很累，可不可以體諒爸爸
   讓爸爸休息一下

可以幫我一下嗎?
   不要用命令式，會產生反感

拉近距離時
  我有一個秘密你要不要聽....
  先問容易回答的問題
  再問真正的問題，
  讓孩子先卸下心防，先取的信任
  才會得到真正的答案。

把自己當學生，引導別人說話( 就算自己已經很懂 )
   這是什麼，你可以教我嗎?

少講為什麼，因為為什麼就帶有命令的口氣，為什麼你不去睡覺
應該以有委婉和選擇的說法去引導孩子
    晚上十點了，懂事的孩子知道該去做什麼事。
    整理一下明天的東西( 讓你有時間延遲 )，準備睡覺去!!

想讓孩子做應該做的事時，不要用命令句，久了也不管用
而且限制太多，孩子會變得畏畏縮縮。
  你要守規矩喔，你看爸爸媽媽都很守規矩。
  你要加油，我相信妳做到到。

盡量誇獎小孩行為，不要誇獎個人特質
   你這樣做，媽媽覺得很高興。
   老師說你今天有幫助同學。

責備以私下責備，讚美需考慮要另一個兄弟姊妹
  弟弟很懂事，哥哥很懂得教弟弟。
  妹妹成績很好，姊姊在體育也有不錯的成績。

我知道你心裡不舒服，你可以告訴媽媽嗎??
我知道你最近狀況不好，

遇到陌生人可以講，先從大方向問起，再慢慢去問小方向
   你平常有什麼休閒活動?
    你喜歡體育阿，你做什麼體育呢?
      你喜歡打籃球阿，那你體力不錯喔!!

從身邊的人事物說起，有互動就好!
   你是某某的朋友阿?
     今天這餐真好吃!!
        你今天穿的衣服很漂亮!!

想要得到最真的訊息，必須從旁敲擊
 
誇獎應適中，太過會覺得噁心，誇張
    你衣服哪裡買的，很適合你耶。
     你的衣服真是漂亮。

若要貶低，或說人的缺點時，勿直接說，
請拐個彎。
   你家最近伙食辦得不錯( 你太胖了)
    最近很少在運動喔!!
    你還活著( 不要說死，不好聽也太直接)
    人家說胸大無腦，我看妳挺聰明的。
   最近生活過得很爽喔，(你很混耶)

不要說：小孩子有耳無嘴，
   當你說這句時，小孩子不能說出自己的想法，
    也會讓小孩子被排除在外，感覺沒有在團體內的感覺
   應該適時的引導小孩子說話。

    爸爸媽嗎想知道你的想法喔!!!

親子教養32則 - 老師的話 - 班上有37位考上北大清華

親子教養32則 - 老師的話 - 班上有37位考上北大清華

這是讀者傳來給我的，其中大部分我都深有同感。

大陸有這樣一位老師，他帶的一個55人的班，37人考進

清華、北大，10人進入劍橋大學、耶魯大學、牛津大學

等世界名校並獲全額獎學金，其他考入復旦、南開等大學。





不僅如此，校足球冠軍、校運動會總冠軍、校網頁設計大賽

總冠軍等６項文體冠軍，都被這個班奪走；音樂才子、辯論

高手、電腦奇才、跆拳道高手在這個班比比皆是。


他也是一名相當成功的父親，他的女兒也以優異成績被北大

錄取。他就是全國優秀教師，人大附中數學老師王金戰。

以下是王老師總結的教育經驗，強烈建議每位父母花約三分鐘

時間閱讀，仔細品味一定會受益匪淺！


01. 影響孩子成績的主要因素不是學校，而是家庭。


02. 如果家庭教育出了問題，孩子在學校就可能會過的比較辛苦，

孩子很可能會成為學校的「問題兒童」。


03. 成績好的孩子，媽媽通常是有計劃而且動作俐落的人。父親

越認真，越有條理，越有禮貌，孩子成績就越好。


04. 貧窮是重要的教育資源，但並非越貧窮越有利於孩子的成長。

做父母的，需要為孩子提供基本的文化滋養，不讓孩子陷入人窮

志短的自卑深淵。


05. 富裕是另一種更高級的教育資源，西方人的經驗是：「培育

一個貴族需要三代人的努力。」「階層是會遺傳的。」但是，更

高級的教育資源需要有更高級的教育技藝，如果沒有更高級的教育

技藝，富裕的家庭反而會給孩子的成長帶來災難。


06. 不要做有知識沒文化的家長。有些人有高學歷，但不見得有

文化。如果家長不懂得生活，不知道善待他人，甚至不懂得善待

自己的孩子，無論他擁有多高的學術水平，他也是沒有文化的人。


07. 父母可以把孩子作為世界的中心，但是不要忘了父母也要過

獨立的生活。如果父母完全圍繞孩子轉而沒有了自己的生活重心，

這樣的父母常常會以愛的名義干擾孩子的成長。有時侯，並不是

孩子離不開父母，而是父母離不開孩子。


08. 父母需要承擔教育孩子的責任，不過，也不要因為教育孩子

而完全犧牲了自己的休閒生活。「沒有責任感傷害別人，太有責任

感傷害自己。」


09. 如果孩子一哭鬧父母就趕緊抱起孩子，那麼，孩子就會利用

父母的這個特點經常糾纏父母，提出更多的要求。所以，孩子哭鬧，

不要著急把孩子抱起來，父母最好讓自己有事情做，讓孩子看著

自己動作俐落地做事。


10. 夫妻關係影響孩子的性格。一個男人如果不尊重他的妻子，

那麼，他的兒子就學會了在學校不尊重他的女同學。一個女人

如果不尊重她的丈夫，那麼，她的女兒就學會了在學校瞧不起

她的男同學。


11. 教育就是培育人的精神長相。家長和教師的使命就是讓

孩子逐步對自己的精神長相負責任，去掉可能沾染的各種污穢，

培育人身上的精神「種子」，讓人可以呼吸高山空氣，讓人

可以揚眉吐氣。


12. 有修養的父母是「伏爾泰主義者」，「我不同意你的觀點，

但我誓死捍衛你說話的權利」。他們從孩子出生的那天就開始

跟孩子講道理，耐心的徵求孩子的意見。不要指望打罵孩子就

能讓孩子學會服從。殺雞給猴看的結果是：猴子也學會了殺雞。


13. 讓孩子成為既有激情又有理智的人。「沒有激情，任何偉業

都不可能善始，沒有理智，任何壯舉都不能善終。」


14. 讓你的孩子成為有教養的人，有教養從守時，排隊，在公共

場合不大聲說話，不輕易發怒開始。


15. 做人要厚道。如果你的孩子比較厚道，請不要嘲笑他的軟弱。

喜歡佔小便宜的人，往往吃大虧，因為他被別人厭惡。願意吃小虧

的人，將來會佔大便宜，因為他被人喜歡。


16. 身體的活力能夠帶來精神的活力。身體好的人，性格陽光。

身體不好的人，做事猶猶豫豫，躲躲閃閃，說話吞吞吐吐。


17. 不要以為孩子1到6歲只是長身體的年齡。如果父母讓孩子

1到6歲在祖父母或外祖父母那裡度過，等到孩子6歲時父母再把

孩子接回來上小學，那麼，這個孩子在小學要嘛成為默默無語

的沉默者，要嘛成為無法無天的搗亂者。


18. 經常和孩子一起做三件事：一是和孩子一起進餐，二是邀請

孩子一起修理玩具，家具或衣物，偶爾邀請孩子幫忙解決工作中

的困難。三是給孩子講故事並邀請孩子自己講故事。


19. 如果沒有特別困難，父母最好每天趕回家和孩子一起進餐。

家庭的共同價值觀，就在全家人圍著一張桌子吃飯的過程中建立

起來。


20. 給孩子講故事並邀請孩子自己講故事，讓孩子從聽故事開始

建立閱讀和寫作習慣，讓孩子盡早學會獨立閱讀，盡早養成終身

閱讀的習慣。「只要還在讀書的人，就不會徹底墮落，徹底墮落

的人是不讀書的。」從來不給孩子講故事的父母，是不負責任的

父母。


21. 孩子的成長有三個關鍵期：第一個在3歲前後，第二個在9歲

前後，第三個在13歲前後。如果錯過了成長的關鍵期，後患無窮。


22. 不是「三十而立」,而是「三歲而立」。孩子三歲前後，就

必須建立自食其力的勇氣和習慣。凡是自己能夠做的，必須自己

做，凡是自己應該做的，當盡力去做。


23. 如果你的孩子在13歲的時候喜歡佛洛斯特的詩句：「兩條路

在樹林裡分岔，我選擇走人少的那一條」，這很正常，不要擔心，

他以後也許會選擇人走的多的那一條。


24. 父母給孩子講道理是必要的，但給13歲前後的孩子講道理時，

要注意自己講話的姿態，姿態比道理更重要。否則，孩子會厭惡，

反抗。孩子會說：你講的話都是對的，但你講話的那個樣子很

令人討厭。


25. 心底秘密是人成長，成熟的標誌。如果孩子有心事，他不想

告訴你，那麼，不要逼迫孩子把他的秘密說出來。


26. 在孩子3歲前後，他的身邊最好有一個無為的放任型父母。

在孩子9歲前後，他的身邊最好有一個積極的權威型父母。在

孩子13歲前後，他的身邊最好有個消極的民主型父母。有效的

教育是先嚴後鬆，無效的教育是先鬆後嚴。


27. 必須留意你的孩子的學習成績，但也不必太在意他的名次。

倒是需要警惕那些學習成績總是第一名的孩子。有些孩子學習

成績好，性格也好，有些孩子學習成績很好，但性格卻自私，

缺乏同情心，沒有生活情趣。


28. 必須讓你的孩子學會與他人交往並愉快的接受小夥伴。

「如果父母對自己的鄰居不滿，對孩子的小夥伴也十分挑剔，

或者不讓自己的孩子和他們交朋友，讓孩子覺得好像自己跟

別人很不一樣，那麼，這些孩子長大以後就很難與任何人

自然地相處。


29. 孩子的成長需要同伴，讓孩子有自己的朋友，但不要有

太雜亂的小夥伴，在孩子沒有形成成熟的理性和判斷力之前，

警惕孩子沾染同伴的壞習慣。


30. 讓你的孩子盡早建立健康的審美觀。有出息的男性一定

會喜歡健康的女性。不要讓孩子的審美觀陷入低級，病態。

不要以為小的，有病的，就是好的。不要以為強大的，就都是

壞的。不要以為小麻雀，小綿羊，小狗都是可愛的，也不要以為

獅子，老虎，狼都是壞的。不要以為豺狼都是吃人的，豺狼

只吃比他弱小的。



31. 《麥田裡的守望者》為世界貢獻了一個詞語：守望。教育

不是管，也不是不管。在管與不管之間，有一個詞語叫「守望」。


32. 告訴你的孩子：認真聽講的孩子偶爾成績好，認真自學的

孩子永遠成績好。

不畏困難、衝勁十足的孩子

知道自己的長處、喜歡自己並追求自己所喜歡的，這是一件多麼重要且令人快樂的事！

唯有「學歷高」的想法，早已默默在打破。近來我深深的感悟，一個在社會上有競爭力的人，他必須擁有熱情、有計畫、要有靈活的頭腦，以及過人的膽識。

如果，我的孩子將來不讀書，我並不擔心。與其培養一個升學一帆風順但腦筋如一灘死水的孩子，還不如一個國小畢業但不畏困難、衝勁十足的孩子。我希望，我的孩子，在成長的歷程中，可以早日發現，她喜歡什麼、適合什麼，而不是分數到哪裡，就跟著念到哪裡。

屆時，她才有足夠的時間，可以承擔失敗、一再重來，進而找到一條不但足以養家活口，也能夠成就自己的道路。

愛，尊重，包容

取自 侑勝之旅 fb

2014年5月21的江子翠站隨機殺人事件，
令我非常的難過、也非常的震驚，
我也有朋友當時正要進站，結果被渾身是血的女人阻止，最後投入救援工作…

下戲之後，我看了所有新聞報導、轉到各台談話節目、以及翻閱朋友的FB，
都得到了類似的結論：「他是個人渣，應該處以死刑！」
但真正令我難過的，是聽到他家人對媒體的回應：

「全家一輩子都被兒子毀了，就算要賠償，恐怕也賠不完！」
「我們無臉見人。」
「我不敢相信他會做這樣的事。」
「他平常愛打殺人電玩。」

我馬上就感受到一件事：
他的父母只顧自己的金錢與名聲，試圖推卸責任，
而且他們並不愛自己的兒子。
但他的弟弟，卻用一句話和一個動作就讓我感受到了他對哥哥的感情：
「我從小就崇拜哥哥，他會寫小說又有理想」，並且哭紅了眼為哥哥難過。

這就是我們忽略的關鍵。
因為在台灣，犯錯的人就該死，所以矛頭會全部指向犯錯者，
然後剖析他、挖掘他，
只為了找到讓自己心安的殺人原因，再把自己和這些原因劃清界限。
例如：「血腥電玩」、「社會不安」、「心理疾病」、「從小幻想」，
卻從來沒有想花心力去瞭解「真正的原因」。

我們真的關心鄭捷嗎？
我們真的想去了解他嗎？
警察是怎麼在問訊的？
假裝關心是為了套話？然後逼他認罪？
還是要挖出更多故事讓媒體報導、再讓大家責罵？

要是我是鄭捷，我絕對不會回答，因為我根本沒有被尊重。

或許有人會說：殺了這麼多人，我們還需要尊重他？
但我卻明白的告訴有這些想法的朋友：就算一個三歲小孩，我們都應該尊重他。

台灣的教育，從家庭、學校、社會到國家，
從來都只尊重「成功者」，而不尊重「人」，這就是最關鍵的問題。
從「重男輕女」的文化開始，
男孩子就是個先天的「成功者」，說話有份量，資源最多，
然後到「成績取向」的學校後，
成績好的學生就算偷掀女生裙子老師也只會笑笑的跟他說「下次不要這樣」吧？

這種教育裡並沒有「愛」、沒有「尊重」更沒有「包容」，
對學生是、對同事是、對陌生人是、對自己的孩子更是！

鄭捷到底在想什麼？真的有那麼容易就分析完畢？
連自己的兒子會做出這種事的父母都完全察覺不到、甚至到不敢相信的程度，
那請問你們平常到底跟鄭捷有多少互動？
你們到底關心、瞭解自己的兒子到什麼程度？
「沒課就會宅在家裡打電玩」這種描述，連住在家裡廚房的小強都可以回答！

我知道我的文字充滿了怒氣，
但這一對連出面都要靠議員來轉述的父母，真的讓我太難過又太生氣了，
但在台灣，卻很少人想去聊這一塊。

既然如此，就請容許我來聊聊吧。

我知道，有時候我們想接近小孩，小孩卻會說：「你不要管我啦！你們很煩！」；

我知道，有時候小孩在餐廳裡哭鬧真的很丟臉，
所以只能直接給他一巴掌，讓他知道在公共場合不能任性；

我知道，世界上哪有鬼魂這種東西，
所以小孩說過世的爺爺回來了，一樣給她一巴掌，然後告訴她小孩子不要亂說話…

我知道，天下沒有不愛兒女的父母，只是有時候不知道該怎麼做，
而我們所做的這一切，也都是從我們父母那裡學來的，難道這樣也有錯嗎？


其實剛剛那三個故事，只要有「愛」、「尊重」和「包容」，
是會出現另外一個版本的，而且，全都是我的親身經歷。


第一個故事，是我某個親戚。

小孩會說父母煩其實是因為，
他爸媽一接近他，就一直告訴他什麼是對的什麼是錯的，
「你不該打電動、你該寫功課、你不該玩手機、你該去睡覺」，
卻不告訴他為什麼，也不尊重他的想法，只想立即的達到效果。

更糟的是，在他沒做到的時候，就告訴他「你真的很糟糕」。
這個情況維持十年後，想想這孩子對父母的出現會有什麼反應。

但後來情況有改善了，
因為他的父母不知為何，
竟開始放下成見去瞭解他、跟他聊天、而不下任何的評估判斷。

漸漸的，他覺得他父母的敵意少了，自己才比較敢講真話，
而且在說出來後，甚至還得到真誠的回應和建議！

結果他說，他到現在才感覺到父母的溫暖、也才感覺到自己被愛，
甚至，覺得這個世界都變得美好了…


第二個故事，是我在美國機場遇到的。

一個小孩嚎啕大哭，父母剛開始不知原因，就拼命的要他閉嘴，
但西方人的手段總是較溫和，好像在商量、好像在詢問，但一直得不到解答。

結果在這樣與孩子持續的哭鬧和溝通後，
只從孩子大哭的嘴裡蹦出了模糊的一句話：「我的手…」

結果原來是他的手被兒童椅夾到了，大家卻完全沒發現，
接下來就是一陣混亂，餐廳工作人員馬上遞藥，
父母也在後來跟孩子道歉，說剛才自己說話的音量有點大…

他們尊重自己的孩子，因為他們把自己的孩子當成「人」。


第三個故事，是我更親的親戚。

她真的有靈異體質，甚至她的孩子也是，
但當時的大人不信，所以她從小就被修理的很慘。

而這件事的改善，其實也只是她自己當媽媽後，不會亂甩自己女兒巴掌而已，
所以她女兒就不會像她一樣有家庭冰冷和自卑感
（她自己的家庭冰冷和自卑則是到現在都還維持著），

因為，她懂她女兒的這項特質，所以她尊重她。



父母，是這個世界的源頭，
世界上的每一個人，都有父母，
而父母的所作所為，是影響孩子的完全關鍵，
孩子會如何成長、會如何改變，絕對不會只是因為兄弟、因為朋友、因為情人，
絕大多數，甚至可以說95%，都是因為父母。

既然「3歲看大7歲看老」，那大家覺得這些孩子看的是誰呢？


但各位父母，請不要壓力過大，
因為你們都是愛孩子的，這是天性，所以「愛」已經有了，
而所謂的「尊重」與「包容」，

其實也只是「不帶任何想法的去和孩子溝通」，
也相信「這個世界上任何事情都有可能會發生」、「任何想法都會是真的」，

因為只要是從孩子口中說出的真實想法，就有了解和探討的必要，
但是當我們一直帶著某種目的或成見要去跟他對談的話，
就絕對問不到真心話。


所以鄭捷在短期間內，是不會想要講真心話的，
除非他再次感受到「愛」、「尊重」和「包容」。


如果說，我已經對孩子很不尊重和不包容很久了怎麼辦？
那就慢慢來吧。
我鼓勵所有的父母從現在開始去跟孩子隨性的聊天，
練習「健康開放的互動」。

所謂的「健康開放的互動」，是有階段與層次的，
陪伴=>純關心=>分享自己=>聽他分享。
這是四個不同深度的階段，請讓我來一一說明。


一、陪伴：就是物理距離的接近。
在同一個屋簷下是基本，但最好是在同一個空間裡（一起在客廳或廚房）。
但如果連最基本的同一屋簷都做不到，
父母們就要慢慢開始花些心力製造機會，
一週一次都好，慢慢讓自己有跟孩子碰觸的機會。


二、純關心：就是不給予任何「指令」和不期待任何「善意回應」的問候。
畢竟現在網路通訊這麼方便，
偶爾一句「今天有沒有吃飯啊？」其實並不難，
但不要有「不吃怎麼行？」「難怪你會常生病」這種話出現，
因為這裡頭都包含了「指令」，純關心裡是不能有任何「指令」的。

如果他回「你不要一直問很煩耶！」我們絕對不能生氣，
因為我們本來就不該期待善意回應，
搞不好他正在忙啊？還是跟女友吵架？

最基本可以回：「好吧，你覺得煩我就少問一點囉。」
進階可以回：「我愛你嘛。」

總之就是純關心，單純的「維持互動」就好，
而不要有任何「增進感情的期待」，就是單純互動而已。


三、分享自己：「分享自己的擔憂」是一個好的開始，
但也不要有「渴望回應」的想法，單純「分享」就好，
講完就丟，不要期待，然後結束。

因為我們偶爾展現那「不求幫助」的脆弱，有時會讓兒女感覺親切。

但前提是「不求幫助」，否則他們一定感覺的到，
甚至會覺得我們是在博取同情，那就會造成反效果了。

其實「分享」是重點，
所以不論是好事壞事，跟兒女偶爾「不求回應」的分享，
長時間執行後是會產生某種正向聯結的。


四、聽他分享：這一步幾乎是終點，但也最不容易把握，
因為當前三步都做得好後，有一天或許兒女就想要「分享他自己」了。

這時要很謹慎，要把持住「尊重」與「包容」的原則，
就要做到「只回應心情、只給予建議、但不下決定」這三點。

也就是說，他說他最近喜歡上一個女生，我們最好不要回「你先好好唸書吧」，
而是要說「哦？她是誰？」，再問問看他想怎麼做。

徹底瞭解他的心情、想法，以及聽他說完所有的話後，
我們才可以開始分享自己的心情和想法，但要誠實。

例如「我還蠻替你高興的，我兒子要開始青春囉」
或「蛤怎麼辦？我擔心你會開始不專心唸書耶哈哈～」。
但都要「尊重」，並且把這件事「當一回事」，
因為這是兒女們的心情，即使我們聽起來再荒謬，對他們來說都是很重要的。

「只給建議、不下決定」非常難，但一定要做到，
就是不管我們說了什麼，最後一定要讓他清楚
「這只是你老爸我的想法，你會有你自己的，但不管你做什麼，我都會支持你」，

所以我們可以給出我們所有想要給的誠實建議，
只是最後要把決定權交給他自己，這才是健康開放的溝通。


當做到了以上四步，我相信大家的關係就會變好，
但請記住，「不要急著、或勉強自己去做這四點」，
因為在現在的社會裡，或許一年有做到一次四步循環就夠了不起了，
但當然，如果可以的話，一週一次是很理想的，
畢竟感情真的很好的母女，搞不好一天就有365件事可以分享了。


最後，在這裡分享一個奇妙的大絕招：「靜默的陪伴」，
就是用「物理親近」的方式出現在兒女的附近，
然後「放鬆的做自己想做、但完全不干擾他的事（例如玩手機或看書）」，

先逼迫自己跟他的互動「暫時等於零」，直到他「自己開口」為止，
然後才能慢慢走那四步「健康開放的互動」。


例1，爸爸開始每天坐在兒子的房門口看自己的書，
兒子可能會忍不住問：「你在幹嘛？」
那我們就回：「沒有啊，就想跟你靠近一點」，
「神經病」。

但我們還是持續的做，直到他問：「你到底想幹嘛？」
那我們就誠實的說：「其實我想跟你拉近距離，可是我不知道該怎麼做。」


例2，爸爸開始在兒子每次看電視的時候出現，然後陪他看，
他可能會問或「你要看電視嗎？那給你看」，
那我們就可以回「不用啊，你看你的，我只是在這裡放空，我今天累死了」
「可是我怕你會無聊」「不會啊，我根本沒在看其實，你看你的，別管我」

然後我們也真的放鬆，也不針對電視內容講任何話，只是陪伴，
除非他先開口聊，才開始慢慢進行四步互動。

一定要找一件事專心的做，否則那像是在站哨，兒女一定會感覺很不舒服。
當然這一步是險棋，但拿捏得好的話效果其實不賴。


以上都是我自己的生活心得，並沒有任何專業背景的支持，
所以「這只是宥勝我的想法，你會有你自己的，但不管你做什麼，我都會支持你」。


傳統社會給了我們很多限制、很多距離、很多規範，
再加上現代社會的忙碌，我們真的都過得很辛苦，

但如果真心想改善關係的家庭，讓自己更快樂的話，
不妨可以開始試試四步「健康開放的互動」，
不管是父母對兒女、或兒女對父母，都適用，
因為，親子關係是世界上最緊密、也是最不容易被破壞的。


我期待鄭捷的父母開始與他互動，並且帶著「愛」、「尊重」、和「包容」，
雖然為時已晚，鄭捷必須為自己的行為負上最大的責任，
但相信我，鄭捷會這樣做，不是沒有原因的，而這原因，也只有父母能化解了…


期待台灣，可以更好，我愛台灣，台灣加油。

父母給孩子一生最好的禮物 ，是做一個正確的生活導師!

在這個急速蛻變的時代，生活步調與方式與從前相去甚遠。昔時為人父母者在教育

子女方面，孩子似乎只有聽從與順從，沒有任何討價還價的餘地。但是現代的父母

談到教育，幾乎都認為是父母最大也是最困擾的問題，尤其是孩子的家庭教育。

所謂:"生兒容易養而兒難，養兒容易教兒難"，其實，這一句話就是現代父母的最佳

寫照，做父母真的不簡單，而要做個好父母更不容易，這也告訴那些做父母的人，

教育有多麼重要。



曾經在網路上看過一則短文-"新手父母禱告詞"，內容是-"上帝啊!我說過好幾次了，

而且我也努力的找過了，可是就是找不到附帶的說明書。上帝啊!請你告訴我要如何

成為好父母?要怎樣才能糾正他而不壓制他，幫助他而不是溺愛他；聽他傾訴而不嘲

笑他，保護他而不是窒息他；要怎樣才能無止境的愛他，就像是你愛我一樣"，是的

，在聖經詩篇127篇第3節:"兒女是耶和華所賜的產物，所懷的胎是他所給的賞賜"。





當新手父母在束手無策時，相當無奈的求告於上帝。當然這是略帶些嘲諷的意思，

為人父母不是看說明書來教養子女的。當然買任何物品都會附帶說明書，唯獨上帝

賜給父母子女時，說明書的確是沒有的。從未有人一開始就會當父母，這工作多半

是後天學習來的。



教育方式有境教、身教、與言教三種。境教顧名思義就是給孩子最佳的環境，例如:

有個孩子愛講話且挺聒噪的，經常喋喋不休，家人真的不勝其煩。人家常說:"滿壺

水不會響，半壺水響叮噹"，有一次孩子的祖父帶他外出時，聽到有大卡車的聲音，

祖父問他知不知道卡車是滿的還是空的，孩子答說:卡車聲音非常大一定是空的。

祖父說:"空的貨車經常是製造最大的噪音"。





這個聰明的孩子立刻就知道，這好像在說他呢!不用長篇大論或耳提面命。這個祖父

已經充分利用境教，讓孩子知道自己的缺點，而從此就改進了。環境可以塑造一個

人的一生，因為人是環境的產物。遺傳、教育與環境對人格的影響，可以說都互有

關係。當然，人也有可能突破環境限制，像孔子的弟子顏回，居住在陋巷，住的環

境不好，吃的也很差，但是他仍然不改其樂，難怪會成為聖人。





身教是以身作則，自己行得端正，就是子女們最佳榜樣。例如；我不抽菸、不打牌

、不說髒話，就是給孩子很好的學習典範。要做孩子的榜樣，首先要戰勝自己。如

果父母自己行為不檢，而要求子女要守法，孩子的內心可能會想:"爸、媽自己都那

樣還要我們不能做這做那?"人們多半是要求別人多，很少會要求自己。自己做不好

或做不到的，總會找理由原諒自己。父母是根兒女是枝葉，根如果腐爛或動搖，枝

葉就會掉落。





談言教，言語力量不容小覷。有個孩子到了塗鴉的年紀，當他滿心高興的以媽媽為

題畫了一幅畫，拿給媽媽看了以後，媽媽脫口而出說:"媽媽我哪有那麼醜?真的四

不像!"結果孩子聽了好難過，媽媽一句無心的話，將孩子的創意、想像、興趣整個

連根拔起，孩子從此不再對繪畫有興趣學習。有些父母愛跟別人的父母比較，有個

孩子不敢也不太想回家，就是壓力太大，我詢問之後勸他也陪他回家 ，他媽媽說:

"我沒有給他什麼壓力，只是叫他若考不上大學，就不要回家!人家隔壁的孩子都讀

國立學校，我的孩子也都有補習，不應該考得比別人差才是"。

這位媽媽可能是求好心切望子成龍，但是說出的話讓孩子壓力承受不了，也許就會

走向極端，到那時候父母再多的後悔也挽救不了。



孩子出生後最早接觸的是父母，因此可以說父母是孩子生活的啟蒙老師。

孩子是父母的想法、言談、行為模式的翻版。經常抱怨的父母孩子學會怨天尤人，

一味被責罵的孩子，就會沒有自信與主見。父母的觀念、身教，無形的點點滴滴

在塑造孩子的心智。想法形成個性，個性養成習慣，習慣形成命運。

做一個正確的生活導師，是父母給孩子一生最好的禮物。



閱讀完這篇文章，猶如聽了一場很棒的演講。願與格友們一起分享~~~

要找到志業，先開除父母

要找到志業，先開除父母

作者盧郁佳 | 社會觀察 – 2014年11月24日 下午5:18

當律師、會計師的父母，無法接受兒子志在汽機車修理，叫他畢業來自家事務所當助理。

女兒找到的第一份工作，是獵人頭公司，要打電話透過大企業總機問到主管的電話，以備挖角。父親怒責：「騙人算什麼工作？」

台灣經工業化快速變遷，產業需求日新月異超乎前人想像，父母若不懂獵頭公司的貢獻、灰色地帶磨練操守的價值，也是應該的。但父母若歧視、貶低兒女職業，兒女不必接受，只接受愛與支持就好。並且「消極因應變遷」選熱門科系以利求職，遠不如風險創業「動手創造變遷」有利。所以任何一代人，畢業求職的前提是：擺脫父母看待職業貴賤的保守價值觀。

●如果別人告訴你「你這是玩，不是工作」

當我讀大學時，父母責備我貪看電視、不用功，我得告訴他們，我在工作。我在報上寫影評，必須研究導演先前拍過的影片，大量租回家，反覆看，寫滿一本又一本心得筆記，畫圖表，從中整理出新的圖表，每天都有發現震盪我心，使我屏息、含淚，人生慷慨向我展示它的蒼涼壯闊。

父母看不見這些。他們覺得這是瞎編的推搪之辭，要我別再狡辯，關電視，回去用功。此刻我覺得全世界沒人相信我，但還有我自己。我若不相信自己，就會放棄這份工作，我真的會失去它，而我不想。

在父母眼中，我是個耽溺玩樂的撒謊者。直到影評見報前晚，我在床上清醒等到天亮，冒著寒風出門買了份報紙，挾在腋下，感覺它在發熱，我在等這份為我沈冤昭雪的判決書。我心情激動，靜靜翻到那頁，遞給父母看。早餐桌上，他們盯著那東西很久，震驚、不可思議，覺得報紙該登的是總統告全國軍民同胞書，或者全區停水停電消息。影評？報紙為什麼要登這種五四三？父親下定決心把報紙擺到一旁，「這有啥咪路用，你在騙錢的吧？」

我笑了。舉證只是讓我從欺騙父母，升級為欺騙社會而已。

因為父母不看電影，也不看影評，不知道當時電影消費激增，台片屢奪歐美影展大獎、專業電影雜誌、西譯電影叢書、隨選影片的個人包廂戲院「MTV」等產業誕生。他們生活中沒有這種東西，即使實際拿到眼前，在他們看來仍屬陌生、可疑、不高尚、帶有犯罪氣息，這不算是工作。

但有，確實有這種工作。只要我在父母狐疑眼光中，不為所動，繼續盯著螢幕，不時振筆疾書。寫稿，修改，重寫，寄出。做下去就行了。我不認識有誰在讀我的東西，但我知道耕耘播種就夠了。閱讀、觀影、思考、寫作的樂趣，都是坐享前人耕耘的果實，早就穩賺不賠。

製造業早已生產過剩，內容產業必急起直追。當你做動漫、寫作、電玩、造型、攝影、音樂、街舞，決心以此為業、不斷精進時，請你想起，曾有我與你並肩，而你會為自己開創偉大挑戰。

●如果別人告訴你「沒老闆僱用你就不算工作」

當我辭工近年，父母屢問，為何不去找工作，整天玩電腦。我得告訴他們，我在工作，寫書投稿，也寫雜誌採訪稿。他們不看書，也不看那些雜誌。看來，除了去賣自助餐、開公車、送報，實際在他們生活中現身，我無法證明我在工作。事實當然不是這樣，父母要我找一份辦公室工作，有穩定收入，那才夠好。

上午郵差按鈴送掛號信，連連電鈴聲，惹得家犬驚吠，祖母也探頭進房，質問我為何只顧玩電腦、懶惰不去應門。我得告訴她，我在工作。

我上廣播節目介紹新書，因為節目無酬，所以安排來賓在家接電話受訪。電鈴響時，我正上線廣播現場，滿腦子忙於組織思路、轉換到聽眾立場考慮，即席簡化回答複雜問題；但肉身陷於家中的尷尬衝突。我告訴祖母，我在電話上工作，請她等等，稍後再向她解釋，她聽不懂。對她而言，如果我在工作，那我應該出門上班，不會在這裡。所以我不可能在工作，別再說夢話，快去應門。

當你在家做電話採訪寫稿、網拍、設計、擺攤，雖然努力，卻被親友納入失業範圍、數落你懶惰沒用。真的，我也是。大家都是這樣開始的。

●工作，只向自己負責

如果你很愛父母，那麼繼續愛。你五歲時，他們沒有因你把霜淇淋吃得滿身都是、就嫌你太笨、不愛你；現在父母忍不住對你的職業大發謬論，你就當他們才五歲吧，那就是門外漢會說的話而已，總有一天，等你實踐了熱情志業，自信穩固，就會原諒父母無知。繼續愛每個人，但是你做你自己的CEO。即使你問了再多人意見，所需要的，僅是他們情感支持你獨立面對抉擇。因為自始至終，工作不僅是謀生餬口，也不只為榮譽肯定，它是淬鍊自己靈魂的練習場。

那位修車迷，我送了他《摩托車修理店的未來工作哲學》。作者是芝加哥大學政治哲學博士，在大學當研究員，同時開店自己修車，因為他愛。

與孩子建立關係

要能「管」和「教」，你必須先和孩子建立關係！
並不是因為是你生的，或是在血緣上有關係，
或是因為你是他的長輩，孩子自然就會信任你或是聽你的。
每個人都是獨立的個體，當人感受到你是愛他的，
是接納他的人時，他的心就會接受你，
願意聽你的，即使有時候我們會嚴厲一些，
孩子還是願意接受！就像我們家，真的很明顯！

我是全職媽媽，因此我花在孩子身上的時間與精神跟爸爸比起來，
真的是多太多！因此很多時候，
爸爸和我說一樣的東西，
小妞會選擇聽我的... 不過她真的不是故意的...
因此，做父母的，請你們一定要跟孩子建立關係，
花時間陪在孩子身邊，更重要的是不只是在他們身邊而已，
而是要用心，很多父母人在心不在，
結果還抱怨孩子為什麼不聽話... 要瞭解你的孩子，
即使他們才兩三歲，都能感受到你的心！
讓我們一起和孩子建立起美好的關係，
並請成為他們一生的好同伴！

建立孩子對父母的信任

信任

信任很重要
公司有信任可減少管理的負擔
人與人有信任才有互助
家裡有信任 才可教養

如何建立孩子對父母的信任

與人的溝通 有兩個元素非常重要
一是尊重  另一個信任
能夠將這兩個元素 滲入你與人的相處中
自然能建立好的人際關係
至於親子方面
如果能叫孩子也對你有一份堅定不移的信心
家人之間的關係 也一定不會差到哪裡

要建立孩子對父母的信任  必須做到以下這些

1. 尊重孩子隱私

    什麼事不尊重孩子的隱私呢? 例如 : 偷看它們的日記 手機
偷聽他們和朋友的對話  ; 把它們告訴你的心事或秘密 說給第
三者聽 以上種種 都是一種不尊重孩子的行為

信任 是不容易建立的 但懷疑 卻很容易由一兩件事並形成
若要孩子對你有一份信任 你首先要做一個值得信任的父母
尊重它們的隱私

2. 不在公眾地方羞辱孩子

很多父母 很有父母與生俱來的風範
任何時刻 只要孩子犯錯 父母那種即時訓示的嘴臉便會馬上呈現
但當你和孩子正在公眾場合 或有他的好友在場 任何過於汙辱性
的言行都應該收斂  否則  孩子會因為你的行為而感到尷尬  甚至會
成為朋友的笑柄 到最後 它們一定會將這些不快情緒歸於父母

3. 不要說謊

雖然 謊話有分善意與惡意
但在孩子眼中 謊話只有一種 : 騙人的話 便是謊言
因此 無論任何時刻 不要向孩子說謊話 因為當他們知道事實真相時
會對父母的誠信有很大的打擊

小時候 父母對我說的其中一個謊話 我到現在還記得 當我問媽媽我
從哪裡來 他竟然告訴我是從石頭蹦出來  儘管他以一副說笑的態度
來告訴我  但經過這麼多年  我還是牢牢記住

一開始就不要強調不要說謊
說謊是必須的 但在家人面前希望你能坦承
能坦承 我才能幫助你
就好像我永遠對你誠實一般

4.遵守諾言

在父母眼中 答應了孩子的事 不是一定要全部實行 因為 他們只是個
孩子 但其實 孩子和成年人一樣  會把你未能實行的語言記在心裡
久而久之 這些汙點就會把你的信用一步一步削弱
最後 就好像狼來了裏的牧童一樣 孩子在不會信任你了

5. 以身作則  言行如一

一時這樣  一時那樣 是最令人摸不著頭腦的
例如 你說了吃飯時不可看電視 但因為今晚有你最愛看的節目
你突然又取消了這規定  一方面較他們不要說謊 但另一方面
又要它們向老師隱滿事實 爸爸賭馬不要說 和媽媽吵架更加不能說
這樣前言不對後語  你認為他們還會信任父母嗎??

引導孩子說出心裏的話

要讓孩子說出心裏的話，

首重關係的的建立。
你可能需要學習兩種與人接觸的技巧，
其一是表達對孩子的接受，
其二是鼓勵孩子表達。

首先，父母若能接受孩子，
孩子就會樂於將感受和心事告訴父母。
表達接受的態度可以用肢體或語言來表達，
眼神的接觸，不時點點頭以及不干涉孩子
正在專注的某項活動，甚至是默默地傾聽孩子說的話，
都能讓孩子覺得真正地被接受。
如果你問曾經接受過心裡治療的成人或小孩，
他們常會說「他沒說什麼話」
「都是我在講話」
「我把一些最糟糕的事情都告訴他，
原本以為他會說我不對或告誡我，
結果出乎意料，他沒表示什麼意見，
可是，他們會覺得這是從來沒有過的美妙經驗，
竟然會有人願意靜靜地聽他們說話，
這對於關係的建立上有著非常正向的影響。

再者，鼓勵孩子表達方面，
父母在與孩子交談時應該要敞開心胸，
鼓勵孩子多說話，
但應先儘量不要過於表露父母的想法、判斷和感受，
例如，多說一些像

「原來如此」、
「這很有意思」、
「的確如此」、
「告訴我吧」、
「多說一點嘛!我很想聽」、
「這對你而言似乎是蠻重要的」、
你願意說說嗎?」

之類的簡單回應。

另外，有一種更重要且好用的方法或技巧
就是幾乎每個人都知道的「同理心」或
「改換說法」，但是真正會用的父母卻是很少。
其實同理很簡單，只要你懂的「角色交換」
的小小技巧就很容易做的到，下次當你在聽孩子說話時，
試著在心中練習跟他角色交換，
也就是當做自己在說那些話，
然後體會一下那些話帶給自己的感受，
當你體會之後，再將這些感受的主詞換成
「你」並表達給孩子。舉例來說，
假設在角色交換之後的感受是

「我覺得很難過」

那麼你要對孩子說的話，
很可能只是簡單一句，

「那你一定覺得很難過」。


父母其實都會給孩子太多的忠告、
說理、命令、責備、分析及問問題，
以致於孩子的表達都受到阻礙。
運用上述的方法何技巧將有助於父母跟孩子的溝通。

孩子說謊怎麼辦

孩子說謊怎麼辦？

發現孩子喜歡說謊，父母一定很懊惱也很傷心，
有時候，孩子只是為了達成自己心中的願望，
而編織一些不切實際的故事，
或是誇大其詞，事實上並非在說謊。

心理學家相信，孩子的謊言，甚少懷有不良企圖，
因此，父母對於孩子毫無 企圖的謊言，
無需過分苛責，否則可能造成孩子不得不說謊的形勢。
杜絕孩子說謊的最佳對策是不追究，而讓孩子自覺不必說謊。

     孩子說謊的動機：

l.擔心受責罰

美國著名的兒童心理學家基·諾特分析：
「說謊乃因害怕說實話會挨罵的避難所。」
孩子一方面被教導「不可說謊」，
另一方面孩子卻有曾因說實話而挨罵的經驗，
這種矛盾的結果，是造成孩子因自衛而說謊的主要原因。

2.為了獲得讚賞及注意

有時候，孩子說謊是為了博取父母的讚美及注意。
如果父母不能察覺，而沾沾自喜，
這等於是在鼓勵孩子說謊而不說真話。

3.為了表達自己的願望

孩子所說的謊是他所希望實現的夢想與願望，
而不是隱藏他的不良行為或不好的想法。
例如，有一孩子對他的朋友說：「昨天，我到動物園去玩！」
結果媽媽得知他說謊，非常生氣並責罵了一番，
而忽略了孩子很想去動物園的願望
。
4.孩子模仿父母說謊的行為

有時父母自己說謊而又希望孩子不要說謊，
其實是一件很難的事，孩子在耳儒目染的情況下，
學習父母的說謊行為，是很自然的事

 如何減少孩子說謊話：

l．父母要以身作則

要孩子不說謊，重要的是父母不說謊並且讓孩子知道，
他不必說謊，父母便可了解他的感覺，
他就會說真話不去隱瞞。

２．重視孩子的心理需求

如果孩子為了他的願望而編出謊言，
父母應了解他說謊的動機與謊言背後的情感，
因此，不妨抽些時間走入孩子的心靈世界吧！

３．提供孩子表達心中想法的時間

得知孩子有說謊的現象，應鼓勵孩子說出心中的想法，
並耐心的傾聽，以培養孩子說實話的勇氣。
但要做到不批評、不責備、不抱怨
且不能有個人的主觀意識在裡面
孩子會觀察你 怎樣說話最符合你的期待

總而言之，孩子說謊是隨時會有的現象，
父母應抱著寬容、接納的胸懷，
且從小就得教導孩子不能說謊，即使當父母發現孩子在說謊，
最好不要試探他說：「你是不是在說謊？」
以免又增加了一個讓他說謊的機會，
父母應切記：千萬不要「逼」孩子說謊。

誰最能左右孩子的智商？ 洪蘭專欄

在捷運上聽到一個媽媽在訓兒子，
雖然是下班時間，車廂擁擠，
但是母親聲音很大，大家都聽得見，大意不外是：
「我這麼辛苦賺錢，你不好好讀書，花了這麼多錢補習，
怎麼還是補出這個爛分數！」
大概分數實在太爛了，母親動了氣，就罵孩子：
「你實在笨得跟豬一樣。」
想不到原來低頭挨罵悶不吭聲的孩子突然爆出一句：
「如果我是豬，那你就是豬母。」
大家哄堂大笑，孩子一看闖了禍，一溜煙逃到別車廂去，
留下母親楞在那裡。
看到這一幕，使我想起美國有一份
長期追蹤幼兒發展的報告，
它最後的結論是
「母親的個性，
不管是與生俱來還是居家環境所造成的，
對一個青春期孩子的影響力超越早期的介入計劃」。
這個計畫是美國在
1970年代初期找了107個低收入家庭
針對孩子做特別的輔導，
從四個月大起到小學三年級為止，
提供語言發展及拼音識字技巧的訓練，
然後追蹤這些孩子到21歲時的表現。
結果發現一開始時，
有經過輔導的孩子表現優於對照組，
越早參加這個「介入」計畫的孩子在學業、智力上的表現越優越，
例如到十二歲時，有參加的孩子平均智商為94分
而未參加的平均只有88分。
但是隨著年齡增加，介入的效果開始減少，
到十五歲時，介入組只比對照組多4.1分。
當實驗者把別的因素都分離掉後，
發現母親的智商因素居然比參加計畫的長短更能解釋孩童的表現，
母親的智商可以解釋十二歲時
介入組和對照組兒童學業差異的百分之二十五，
而參與介入計畫的早晚只能解釋百分之三到六的差異。
其實沒有這個研究，
我們本來也知道母親的態度
對孩子的成就非常重要。
美國太空總署的總工程師希坎姆
在他退休以後寫了一本自傳《十月的天空》。
在這本書中，他說他之所以能夠從貧窮的煤礦小鎮學校脫穎而出，
拿到西維琴尼亞州科學展覽的第一名跟他的母親有關。

他當年為了研發比較有效的炸藥
使火箭飛得高一點，
曾經把他們家的熱水爐給炸掉了，
他當時非常緊張，以為一頓「竹筍炒肉絲」跑不掉了，
害怕得不敢回家，當他餓得受不了，硬著頭皮回家時，
想不到他的媽媽居然沒有罵他，只跟他說：
「我早就告訴你父親這個熱水爐要換了，他都不聽，
現在他必須要買一個新的了。」
他聽了非常感動，決定一定要將火箭發射成功
來報答他媽媽，他母親的態度改變了他的一生。
美國布希總統身旁最紅的萊斯女士
也說她小學五年級時，
有一天放學回家看到她家的東西都堆在馬路邊，
原來她母親付不出房租，
被房東趕出來了，她當場決定輟學去做工賺錢，
她母親不肯，對她說：
「沒有房子住一樣可以讀書，但是不讀書一定不會有房子住，
你要改善我們的生活只有讀書，讀了書以後一定會有房子住。」
她一路靠獎學金念書，
最後當了總統的特別顧問，
她母親果然盼到了一棟房子。
所以不論環境怎麼辛苦，
母親的正向樂觀態度，
是造就孩子擁有信心與信任的最大因素，
我們一向都說每個成功的人背後有個偉大的女人，
這個研究只是更肯定這個看法而已，父母不要妄自菲薄，
小看你的孩子，找出他的長處，肯定他，他以後會十倍來報答你。

如何用言語讚美孩子

現在你已經瞭解讚美對孩子的正面行為有多麼大的力量了，而且很重要的是，你必須確定自己的讚美是有意義的。當你讚美孩子時，請務必將以下幾點謹記於心：

誠心誠意最重要
即 使偏差孩子自認與你平等，但還是會有自殘形穢之感。大多數我輔導過的偏差孩子都不相信父母是真心讚美他們，因為他們認為這些讚美都不是發自真心。透過第二 天學到的使用理解力量的策略，現在你更能表現出你的誠意了，因為你已經可以用更正面的角度來看待孩子。你知道他不成熟的情緒及偏差行為，並不是他自己要這 麼做。為了讓自己能誠心誠意，你必須更誠實地讚美孩子，而且是發自內心地說出來，像是「你能準時回家，我真是以你為傲。」

你讚美的更具體，會讓孩子覺得更真誠，也更有效力
用 具體的話語讚美孩子，可以增加對他評價的誠意，也能幫他正確地瞭解自己做了什麼正確事的。你可以告訴孩子說：「謝謝你說了請和謝謝你」，能讓孩子瞭解自己 正在做的是種正面行為。你這麼說的話，會比說：「你今天表現的很好」更有效。你說：「你幫我把東西搬上搬下卻一點怨言也沒有，真的讓我好高興」，會比你 說：「我們一起去買東西時，我很喜歡你的做法」要來得好。

少即是多
為 了避免孩子覺得你不夠真誠，請你用正面的方式來評價他，然後就別再說了。請你說得簡單點，像是：「你今天在店裡面真的好有耐性」。不斷重述只會降低讚美的 影響力。如果他聳聳肩，表現出一付不在乎的模樣，你也別被他騙了。你不用為了說服孩子而告訴他說：「厚，如果我是你的話，絕不可能像你一樣能應付得那麼 好。」

孩子聽到你的讚美會覺得很開心
相信你使用正面字眼讚美孩子的力量，而且說過之後就別再一直說了。

顯示前後差別
讓孩子知道他做了什麼跟以前不同，以及這麼做為何對他有幫助，是很重要的。

「謝謝你沒經過我的要求，就自己把桌上的書收拾乾淨了。你這麼做，真的能讓我專心清理廚房。」

「當我在講電話的時候，你願意走過來餵狗狗吃東西，真的讓我很感激。」

越快讚美越好
在 你看到孩子做出正面行為時，請儘快讚美他。你拖得越久才讚美他，能影響孩子日後做出這種行為的慾望及動機就越小。當然，有時你會錯過了讚美孩子的黃金時 間，特別是在一開始時。不過你還是可以告訴他說：「我很認真告訴你，我注意到今天你願意跟弟弟一起玩玩具了。你真是體貼。」

讚美要多樣且隨機
當 你讚美孩子時，請避免每次都使用同樣的話。讚美的字眼越多樣化，就越能打動孩子的心。請你花一分鐘想想以下情形：如果有人每天經過你面前用同樣的語調和行 動跟你說：「嗨」，你的注意力很容易就會被其它事給岔開了。如果那個人表現得更活潑，或是問你一些問題，你可能會更注意到他。如果孩子做了什麼不錯的事， 而你每次都說：「做得好」，這句讚美會逐漸失去了意義。孩子會覺得你只是不經大腦就脫口而出，而且他還真是沒說錯。使用不同讚美的字眼，會讓孩子認為你的 讚美誠心誠意，並且會樂於接受。

不要隱瞞
有些父母很害怕萬一太常讚美孩子，反而會遭致他的反感。其實只要你是發自真心誠意，而且沒有過度讚美孩子，我不認為任何讚美孩子的正面行為的話語可稱之為過度讚美。

（本文擷取自「10天內，孩子不再是小霸王」一書，由新手父母出版社發行）

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孩子，我應該留什麼給你？

孩子，我應該留什麼給你？

大穎文化　總編輯

讓我來說幾個故事──

第一個故事…
幾年前，我看過一本書 "
那本書令我想了很久很久。書上的故事是這樣說的……

一個小男孩有一個好朋友，小男孩從小就跟這個好朋友每天形影不離，

這個好朋友是一隻小豬，而這個小男孩的爸爸是個以殺豬為生的屠夫，

小豬養大了，有一天會是爸爸屠宰的對象。小男孩很怕小豬長大，

怕失去最要好的朋友。小男孩不知道的是──爸爸也快死了，

因為爸爸得了癌症，醫生告訴爸爸只剩半年的時間可活了。

爸爸還是每天靜靜的工作，他想只剩半年了，更要好好工作，

多賺點錢留給兒子過日子。除了錢之外呢？孩子，

我還應該留什麼給你呢？爸爸這樣想著。

爸爸告訴小男孩，再過一陣子，我要殺你的那隻小豬了，

到時候，請你當我的助手，在一旁幫我。

小男孩很悲傷、很生氣。爸爸真過分！真殘忍！
爸爸依然每天工作、殺豬；小男孩對小豬很不捨，

全心全意珍惜跟小豬相處的每一天，也因為對爸爸的不諒解，

小男孩要求自己要更堅強的面對這一切，他不願在爸爸面前示弱。

到了該殺小豬的那一天了……

爸爸沒有殺小豬，因為爸爸在那一天死了。

小男孩靜靜的流眼淚，他終於了解爸爸的心意了。

小男孩沒有號啕大哭，因為他對「失去」一直有準備，

原來他一直以為自己要失去的是小豬好朋友，現在他才明白，

他要失去的是更親近的人。小男孩更知道──爸爸要他一直有這種準備。

勇敢的面對失去爸爸的哀痛、自己繼續好好過日子。

爸爸留了面對生活的能力給小男孩。

---

第二個故事……
我有一個從小一起長大的朋友，她的個性樂觀、

開朗，我總覺得就算把她丟到火星上，

她也可以很快的適應火星生活。幾年前，她小產，

我第一次看她哭得肝腸寸斷。在病床畔陪伴她時，

我問她：「很想要小孩嗎？沒關係，還可以再生……」

我一說。她立刻號啕大哭。邊哭邊喊：「

我可能一輩子都生不出小孩了……」
後來，我才知道她為什麼這麼難過……

在我們小時候那個年代，爸爸有外遇、

一天到晚打媽媽的家庭是很特殊、罕見的。

我的朋友，很不幸的生在這樣的家庭。為了不想見到家裡的紛紛擾擾，

她選擇到外地唸中學。在學校，她經歷了一件可怕的事，

在宿舍，被男同學潛入房間，用被子蒙住她的臉、強暴她。

她不知道是哪個人，但清楚是她同學中的一個，恐懼終日如影隨形。

在一個炎熱的午後，她獨自去一家髒亂、猥瑣的小診所墮胎。

恐懼隨著胎兒走了，因為，她已經學會面對自己不是很幸運的人生。

那年，她才十六歲。這些事她一個人都沒說，也沒人可以聽她說……

現在，我這個朋友過得很幸福。她有小孩、先生對她很好，

她的父母還在一起，不吵了。她對父母孝順、體貼。

我還是覺得就算把她丟到火星上，她也照樣可以過得很好……

她的父母恐怕這一輩子都不會知道他們的女兒是怎麼掙扎著成長過來的。

這樣的父母留給孩子的是孤單。孤單的孩子比較容易的是隨波逐流，

隨命運載浮載沉。我的朋友是勇敢的孤單孩子，她奮力求生，

為自己開創一條跟她的父母不一樣的路。她說她不會留孤單給她的孩子……

---

第三個故事……
有一個男孩，爸爸是一個工廠的守衛，家境不是太好。

爸爸總是跟他說：「要是我們像大伯那麼有錢就好了……」

爸爸的哥哥、就是男孩的大伯，事業有成，家產萬貫。大

伯沒有孩子，爸爸於是提議將男孩過繼給大伯，

大伯接受了。男孩想以後我會是有錢人。這個「以後」很快就到了，

大伯搭機失事，所有家產一夜間全是男孩的了。男孩本來要考大學，

這下變得這麼有錢，想想也就算了，不必讀書讀得那麼辛苦。

爸爸媽媽都同意了。反正，我們有錢了。誰還稀罕讀書呀！

男孩一路隨性的過日子，花錢如流水。一直到他變成男人，

又變沒錢了，躺在公園的椅子上當遊民，他始終還是搞不懂為什麼大伯留下那麼多錢就這麼幾年就沒了……

這樣的父母留給孩子的是──有錢最好這樣的觀念。其他，沒有了。

---

看了這三個故事，我們不禁要想：做父母的到底應該留什麼給孩子，才

能讓孩子從容的面對自己長長的、未知禍福的一生呢？

大部分的爸爸媽媽急著想給孩子的，都是錢財、家產、名

利這些見得到的東西。殊不知別人給的、總也有人可以再拿走。

唯有內化為自己性格、價值觀的東西，才會長久，誰也拿不走。

人生，即使走到盡頭，也未見得一定有答案。
給孩子答案，倒不如幫助他學會自己去找答案。

而，幫助孩子學會自己找人生答案的路很長，

千金也買不到，唯有爸爸媽媽真心的愛與陪伴可以到達。
孩子還小的時候，留時間給孩子吧！

你給了時間，孩子自然會讓你知道他最希望你將來留什麼給他……

為何要用比較傷害孩子

為何要用比較傷害孩子？質詢理由
一些家長本想透過比較來激勵孩子加強學習，奮起直追。
但由於過分誇大孩子和別人的距離，反而讓孩子沒有了自信，看不到希望，
覺得反正差距都這麼大了，再怎麼努力都是白費勁，乾脆放棄算了，結果當然會越學越差勁。

代表性鏡頭閃回 我的一位朋友給我講了一個關於比較的故事。

「寶貝，咱們來比比，看誰先吃完？」他女兒一歲時，吃飯總是不能注意精力

，不時的東張西望，他和妻子便老是用這樣的辦法，激起女兒吃飯的欲望。

只要一聽說比賽，女兒馬上狼吞虎嚥地吃起來。當然最終總是女兒獲勝。

「寶貝，咱們來比比，看誰吃得多？」女兒二歲多時，開始偏食、厭食，

只想著盤零食吃。到吃飯時，他和妻子又用這種辦法激將女兒，女兒果真放開肚子吃起來，

吃完了便說好撐呀！這時依然是女兒贏，雖然她並不比父母吃得多。

「慧敏，來比比看誰數的數多？」三歲時，女兒上了幼稚園，他們就用這種辦法鼓勵女兒學數數。

他們不再叫女兒囡囡了，而是叫她的學名。女兒仍然興致勃勃地跟著他們一塊學數數。

「慧敏，和小朋友比比，看誰得的大紅花多？」開始，女兒每星期都能得到大紅花，

女兒也喜滋滋地和小朋友比。後來有兩個星期，女兒沒有得到大紅花，

當他們讓她和小朋友比比時，女兒便不好意思。

「慧敏，和同學比比，看誰考的分數高？」女兒讀小學後，

他們更多關注的是女兒的分數，總在有意識地讓女兒和別的同學比學習成績，

雖然女兒成績一直不錯，但人有失足，馬有失蹄，難免會有考差的時候，

而這時候她從他們這兒得到更多的是呵斥，所以女兒終於不樂意了，

她不願意再和別的同學比了，什麼都不願再比了。

孩子為什麼怕和別的同學比（較）了呢？孩子一兩歲時，她所參加的比（賽），

她總是會贏的，因為是和爸爸媽媽相比，自然都在讓著她，在孩子的心裡，

那是一種樂趣，一種遊戲。當比的物件發生了變化，就絕不僅僅是一種好玩的遊戲了

，她要獲勝，就不是那麼容易的事了。這種比就失去了樂趣，變成了一種負擔，

一種壓力。這時的比，需要孩子付出艱苦地努力。她要在比中獲勝，

就要面對諸多挑戰。在成長的過程中又不可能不發生錯誤，

所以她不願意再和別人相比，正像我們大人也不願意和別人相比一樣。

家長的這種愛比較的心理是普遍存在的。

我曾向一群六年級的小學生問家長是否會拿自己和別的同學進行比較時，他們不約而同地點頭承認。

其中一個女生搶先說：「如果我考試沒考好，我媽媽就經常拿班上的同學和我對比：

同一個老師教，同一間教室上課，怎麼別人能得高分，你就只能考這麼點分，真不知道你是怎麼讀書的。

我很不喜歡家長這樣比較，好像他們一點也不喜歡我們，把我們貶得很低。」

而另一個三年級小女孩的反應似乎更激動：「

最討厭媽媽說班上的誰誰誰比我考得好，比我聽話。」

看得出，這個小孩對大人的比較產生了較強的逆反心理，

而且很有可能對學習也有抵觸情緒。

一位老師說，有一次她要求學生拿試卷給家長簽字，結果收上來時，

她發現有一個學生在試卷裡夾了一個小紙條，上面寫著：老師，每一個家長都望子成龍，

望女成鳳。這次我沒考好，要是爸爸媽媽知道了，他們對我的希望肯定會破滅的，

而我的日子也不會好過。

孩子們的這些心聲，是否應該引起家長的一些思考呢？

在我所接觸的調查對象中，每一位元家長都承認確實會有意無意地拿自己的孩子和別人做比較，

特別是在考試成績方面。孩子考試沒考好，大人一方面是著急，另一方面是覺得臉上無光，

碰到其他家長都好像低人一等，回到家就想對孩子發脾氣。

部分媽媽坦然承認這是大人的虛榮心在作怪，但同時認為這也很正常，

因為沒有哪個家長不想看到自己的孩子比別人強。

陳女士說，以前她的小孩在片區裡的楊裡小學讀書，

後來她花了不少錢硬是將孩子轉到了第二實驗小學，「雖然我先生說我這是在攀比，

但我認為如果自己有條件讓孩子上好一點的學校，就應該讓孩子上。

至於能不能念好，那是孩子的事，至少我可以無怨無悔了。」

可憐天下父母心，家長這種攀比孩子學習的心情可以理解。

畢竟目前的社會現實是成績關係到孩子的將來。雖然對一個孩子的評價不能光看成績，

但中考、高考看的還是一張試卷。但問題是家長比較要講究方法。

俗話說：工欲善其事，必先利其器。方法不當，很可能南轅北轍。

一些家長本想透過比較來激勵孩子加強學習，奮起直追。但由於過分誇大孩子和別人的距離，

反而讓孩子沒有了自信，看不到希望，覺得反正差距都這麼大了，

再怎麼努力都是白費勁，乾脆放棄算了，結果當然會越學越差勁。

還有一些家長只盯著孩子和別人的差距，對他們的進步卻視而不見，

這也會打擊孩子的學習興趣。比如一個孩子英語考試經常不及格，

但經過一段時間的努力，有次考試考了70分，他很高興地告訴父母，

誰知不但沒有得到他想要的表揚，還遭到父母的訓斥：得個70分還好意思高興，

你看看別人都拿100分，你怎麼就不行！可想而知，

這無疑是對一個內心充滿希望和喜悅的孩子當頭澆一桶冷水，有什麼比這更傷孩子的自尊心的呢？

當然，沒有哪個家長本意就是想打擊孩子的。

但生氣時候的口不擇言很容易對孩子造成無法抹去的心理陰影。

一位媽媽說她很生氣的時候就忍不住要罵孩子「笨」，要打孩子。說實話，

大人這樣做是很自私或不負責任的一種表現。接過孩子沒考好的試卷，

家長只是覺得自己當時很氣憤，需要把心中的不快通通發洩出來，結果自己倒是痛快了，

而孩子有可能要承受大人某句話帶給他們長久的傷害。

這樣的家長難道是一個對孩子負責的家長嗎？謾罵、體罰難道會比鼓勵、

引導更能幫助孩子提高成績嗎？

曾經有這樣一則真實的故事：有個高中生被清華大學錄取了，熟悉他的人說，

這應歸功於他的母親。他上小學時，老師對他母親說：

「這次數學考試，全班50名同學，你兒子排47名。」

回家見到兒子，母親卻豎起了大拇指：老師對你充滿信心，

說你不是笨孩子，只要能細心些，就會超過你的同桌，

這次你的同桌排名28名。」兒子上了初中，又一次老師告訴他母親：

「按你兒子現在的成績，考重點高中有危險。」回到家裡，

母親再次向兒子豎起了大拇指：「班主任對你很滿意，

他說了，只要你努力，很有希望考上重點高中。」三年高中畢業了，

她的兒子被清華大學錄取。

亡羊補牢致家長 其實，總是拿自己的孩子和別的孩子比，

這本身是我們教育孩子存在的一個誤區。一個孩子有一個孩子的長處和短處，

各人有各人的優點和缺點，這才組成了一個奇妙的世界。而家長總讓他們去比分數，

比考試，甚至要求孩子什麼都跟別的孩子比，樣樣都要走在前列，

那就只能讓孩子在不健康的環境下生長了。世界需要的是各式各樣的人才，

孩子在某一方面不足，並不代表這個孩子就愚笨，他也許在其他方面要超出別的孩子，

只是家長沒有留心發現而已。正確對待孩子的優缺點，不要給孩子太多的壓力，

不要讓孩子在"比"中喪失了自我，讓孩子在健康、快樂中成長，

是我們每個當家長的不容忽視的一個問題。